如何掌握聊天的技巧

  • gfsbc.cn   来源:新华网   2020/2/5 13:58:27  

之道网导读:如何掌握聊天的技巧?这是大家真的需要学习的一个常识,它有助你获得更好的人缘。那么如何掌握聊天的技巧呢?小编这就来告诉大家:如何掌握聊天的技巧?希望各位都能进来好好学习一下。

如何掌握聊天的技巧

一、如何掌握聊天的技巧

电视剧《蜗居》中,男主角市长秘书嗔骂情人喜欢说“不会聊天”,通常这种情况发生在情人提及他的时;官场小说《苍黄》中,当县办主任和新上任的县长同行,也不知该说些什么:正在进行中的领导班子选举的事不能说,有关自己顶头县委书记的不能说,牵涉到其他领导的不方便说,小说中提到了一个会聊天的领导,只讲段子,不谈正事,虽然让周围人很愉快,但大家笑完后又认为他过于轻浮,不干实事……会不会聊天,这个官场中的课题放到商场和也一样受人关注。

有的人天生会聊天。我遇到过一个友邦保险的高级销售经理,三十多岁的女士,能在初次见面时就给你推荐香港来的中医名家,跟你讲她在买房子和装修房子时遇到的趣事,和她认识一个小时后,你甚至已经知道她老公当初是怎么追她的以及她在结婚前谈过多少个男朋友,当然她在爆料之后会加上一句“这是我们私下讲讲哦。”这是我偶遇的唯一一个没让我反感的保险销售,因为她至始至终没有向我提过他们公司有关保险产品的任何事。但如果我想了解产品,我宁可找她咨询,因为她引起了我的好感,并让我毫无戒心。成功解除一个陌生人的戒心,在每个人的防范意识都很强的中国,已经是高超的本领。除了面善之外,她的技巧在于擅于观察——看出你穿得比别人多;擅于寻找话题——问你是不是怕冷;还乐于助人——热心地为你介绍中医调养的医生。

1、学习资料:聊天的技巧

(1)关心别人最关心的,通常能打开话匣子。在一个场合中,我遇到过一个认识的主编,打了几句哈哈后就没话说了。后来发现她和别人聊得热火朝天,原来是对方问到了她的宝贝女儿。当然,那时我还没有孩子,不知道这个话题天高海阔的内涵。但这个原则仅限与利益无关的话题,比如孩子啊,球技啊,NBA啊等等,若问起项目的中标价,本届选举的内定名单,就像问的年龄和商人的收入一样,让人讨厌了。

(2)不懈向细节挺进。这个聊天的技巧和创造好的文学作品的技巧是一致的。台湾主持人蔡康永在谈到《康熙来了》的成功时也提到这一技巧。只说“和女朋友去逛街”太平淡了,“和女朋友在城逛了两个小时,最后女朋友买了个摄像头,为的是和另一个男生聊天,并坚持自己买单……”才有趣。细节越细,留下的印象越深刻,作品越好看,聊天越成功。为了达到这个目的,介绍一个新闻系的工作技巧给你:5个W加一个H,多问Who,Where,What,When,Why以及How,细节就来了。但和采访不同的是,聊天的时候,不仅要对方乐于交待5个W和一个H,自己也需要不断自我爆料才行。

如何通过交谈让彼此都感到愉悦,同时又不失真诚,是一门学校里不教,但工作中不能不会的必修课。没有天赋,同样可以通过后天的努力变成健谈的人。我的领悟也许只是苍海一粟,但曾被这个课题困扰过的人一定像大海中的水珠那么多。

2、关于“聊天”的“文字聊天”能引发这么多的关注。

一次好的聊天就像一段好的相声,既需要逗哏,也需要捧哏。逗哏是需要天赋、个人魅力以及技巧的,通常是话痨子的专利。但捧哏人人做得,只要你甘当绿叶——而根据我的观察,这个素质也相当稀缺,更多的人还是愿意自己当红花,这当然会引起其他红花的排挤。所以,当不了红花不要紧,会当绿叶也是很受市场欢迎的。

技术高的绿叶,需要适时地给红花提内容的醒——比如:你当时签下那个单时不也很搞笑么?还要适时地制造戏剧冲突——比如:别乱讲了,我记得当时根本不是你骂他,而是他骂你嘛——目的是为了给“红花”火上浇油,让聊天的场面更加烈焰熊熊。当然绿叶需拿捏火候,若红花一时语塞,找不到台阶下来,绿叶还得赶快给人家端台阶,不然就结了梁子,虽然红花的挫折承受力普遍较强,但凡事都有个限度。客观地说,我算是优质绿叶,因为我不擅和不熟的人谈得热火朝天,却擅长自嘲而且不怕被嘲讽。偶尔我也客串红花,在和比我更闷的人交往时。总的感觉是,做比较累,一边嘴里在说话,一边脑子里要想着这个说完了,下面说什么。而且我发现虽然我也听过很多段子,可是当我想复述时,却往往不是忘了开头,就是忘了结尾。因此如果不是必须做逗哏,我个人还是倾向于做捧哏。事实上,如果你能让一个人对着你滔滔不绝地讲下去,也会引起对方的好感,这种好感甚至比你对他滔滔不绝地讲段子更强烈。

初次见面时的聊天,开心比表达自己真实的想法更重要。社交场上的老外很多时候在这方面更加机灵。一次遇到位《When China Rules the World》的作家,因为他在书中举了很多历史上中国统治世界的例子——连中国皇家的马球疑似球的雏形也写在里面,并进而推断出中国统治世界只是个时间问题的结论。于是我对他说:“作为一个中国人,我热爱您的结论。”他反问我:“你指的是那一节吗?”我一时想不起怎么回他,只好哈哈了事。当晚回家后,我万分遗憾地想到:如果我当时说“你能论证一下网球是中国人发明的吗?我喜欢费德勒多些”该多好啊。抖机灵式的聊天需要的是发散性,借助对方的话,飞到更有趣的地方去,而不必在意话语本身的意思。这对于在封闭式教育体系中长大的中国人,绝对是个挑战。

此外,对不熟的人不要急着表达自己的带有价值判断的真实想法:比如你这么想有点崇洋媚外,那个人比较卑鄙……事实上,毫无保留地表达自己的真实想法是件奢侈的事,就算对再好的朋友,再亲的人也不能百分百做到——就连最亲的妈妈也很可能被你的真心话惹怒——这就是为什么我们得找心理医生,也就是花钱找人听我们真心话的原因了。

二、学会闭嘴也是一种保护自己的方式

总有这么一群人,他们简单温和,单纯美好,爱好交际。在尔虞我诈的竞争环境中,在某次人头攒动的聚会上,他们的真诚和微笑总会给周围的陌生人带来些许温暖。他们走到哪里,目光的追随者便追到那里。他们总是很轻松自然的和陌生人问好交流,自然成为聚会上的焦点。也许有很多人羡慕,可是谁也不知道,那些成为众多人焦点的人,人潮散尽时他们的沉思与缄默。

这样的一群人,他们善于交际,不习惯众多人在一起的冷场和尴尬。喜欢放声的和大家一起大笑,尽管也许当时的自己并不怎么开心,可是为了不影响整体气氛,他们还是保持笑容,努力营造一个快乐的气氛,明着是为大家着想,他的忍让和谦虚让他占尽人缘好的风头。

可是这样的人,也是最容易让别人落井下石的。

每个人都只看到一个比自己交际能力强的人穿梭在人群中,于是羡慕,嫉妒,恨,好奇,排斥等莫名的情绪涌上心头。他们没有看到他的付出,他为每个人能很快轻松融入这个环境所做的努力。

这样一群处处引人注意的人,也许外表气质出众,外加较强的交际能力,使得他们自身在这方面有较多的优越感。可是分析他们的心理,其实也是有自卑感在作祟的,根据调查,他们当中的某些人害怕被人抛弃,因为害怕被抛弃,所以他们需要时时和他人保持友好关系。可是只要有人的地方就有矛盾,他们不能客观的看待人际关系冲突,为了所谓的友好,没有原则的退让或者把矛头对准他人。

一味的退让,并不能获得他人的尊重,可是他们之前的友好交际行为,无形中给了别人很大的希望。在别人的潜意识里,他们是强大的,应该做别人做不到的事情,自己将自己推到风口浪尖上,为了维持之前的好印象,不得不在好多事情上做出妥协,不然这是不被自己接受的,也是不被大家接受的。没有想到,当初只是出于照顾大家的想法却也不被他人理解接受。

终于有一天,那些曾引人注意的人不小心出个丑或者偶尔弱势下来,墙倒众人推的现象就发生了。究其原因,一是之前的心理影像和现实的落差。即是认为他们既然那么出众善于交际那么在其他方面也应该优秀这样先入为主的观念占据,但是现实是每个人都有局限性,包括那些善于交际的人,可是那些落井下石者还沉浸在当时感觉技不如人的深深心理等复杂情绪中,而这时候他们的那些不平衡阴暗心理终于多多少少获得平衡,在这之后,是自我认同感的恢复。

由此可见,最可怜的是那些善于交际,却又单纯不会保护自我的人,他们没有察觉到人性的阴暗。没有想到自己的善于交际也会招致别人的嫉妒和不满。有什么方法可以保持初衷又可以保护自己呢,也许能做的就是在社交场合,不要那么沾沾自喜。沾沾自喜的背后还是说的话过于多,没有给他人交流的余地和机会,这种行为最容易勾起人的心理不平衡感。


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